Дата: Понедельник, 12.11.2007, 10:58 | Сообщение # 1
ELECTRICAL
Группа: Пользователи
Сообщений: 1274
Статус: Offline
Как известно, взрослым мужчинам нравятся разные женщины. Блондинки и брюнетки. Пухленькие пампушки и создания тощие, как русская борзая. Красавицы и просто ничего себе. Многообразие мужских запросов вполне покрывается многообразием видов и подвидов самок человека разумного, но есть среди этого многообразия небольшой пылающий остров (вы не представляете, как я завидую тем, кто не догадывается, кого благоговейно цитирует и бессовестно перевирает скромный эксперт по имени Степан Рыжий!)... Так вот, спешу вас разочаровать – обитающие на этом острове создания, обнаруженные и описанные одним великим ученым и поэтично названные им же "нимфетками", не будут являться предметом нашего с вами разговора. А все желающие вкусить гибельного очарования этих бессмертных демонов в облике маленьких девочек могут просто обратиться к великой книге, которую они наверняка читали или хотя бы смотрели одну из двух ужасных ее экранизаций, потому что лично я с трудом представляю себе взрослого человека рубежа двух последних тысячелетий, который бы не слышал о том, кто такая Лолита. Повторяй это имя, наборщик, пока не кончится страница. Мы же, тихие, законопослушные граждане, больше всего на свете чтящие уголовный кодекс, оставим в покое филологическую биологию и просто констатируем факт: молоденькие, "едва опушившиеся" девушки практически любой масти и конфигурации обладают фантастической способностью лишать взрослых мужчин разума, денег и душевного равновесия. Мы даже оставим этим девушкам их несмышленое детство, позволим им подрасти, получить паспорт, закончить школу. И может быть, даже поступить в институт. И только тогда – только тогда! – обратим на них свое пристрастное мужское внимание. Даже после этого мы будем все время помнить, что они, в сущности, совсем еще дети, невзирая на их нахально длинные ноги и вызывающе короткие юбки, вульгарный гонор, дурацкое стремление быть взрослыми (лет через десять они поймут, что взрослый – значит, старый, но будет уже, увы, безвозвратно поздно) и... И мы не сделаем им ничего плохого. Пусть растут.
Мамина дочка
Лебединая шея, газельи очи, голубиный нрав. Рассыпчатые волосы, не знавшие ни парижских красителей, ни американских бигуди. Возможно даже, толстая коса до круглой попы, но это если вам уже совсем повезет. Трогательно путается в собственных конечностях, обожает пирожные "корзиночка" и от чересчур пристального взгляда медленно заливается пятнистой огненной краской – начиная с маленьких прозрачных ушек и заканчивая незначительной, но весьма перспективной грудью, К счастью, и не догадывается о своей реальной цене. Пока.
СТАТУС: Абитуриентка.
ПРИКИД: Покорно носит полудетские платьица в талию, юбки солнце-клеш и туфли на гвоздиках – словом, все, во что наряжалась в ностальгически далекой молодости ее собственная мама. При этом – несмотря ни на что – умудряется выглядеть нестерпимо сексуально.
ХОББИ: Литература. Музыка. История. Искусство. КУМИР. Анна Ахматова.
КАК ОХМУРИТЬ: Как бы между прочим обронить, что "Ада" – вопреки мнению Апдайка и Воннегута – кажется вам куда темпоральнее "Бледного пламени". а все попытки малышки хоть как-то развить и продолжить увлекательную дискуссию следует отвечать демонической усмешкой и фразой: "Вот вырастешь, тогда и поговорим".
ЧТО ПОДАРИТЬ: Котенка. Можно игрушечного.
КУДА ВОДИТЬ: В театр.
КАКИЕ МАЛЬЧИКИ ЕЙ НРАВЯТСЯ: Умные и возвышенные.
СЕКС: Ну, если считать сексом тайные пожимания потных девичьих ладошек (в разгар очередной премьеры) и целомудренный поцелуй в пылающую щечку (под сводами родного подъезда)... А если серьезно, то лучше даже не парьтесь, приятель. Пока вы будете охать, вздыхать и бояться оскорбить невинное дитя неосторожным касанием, на арене непременно появится какой-нибудь развинченный юнец самого гнусного вида и без зазрения совести разорит медовый улей, над которым вы так долго и благоговейно тряслись.
ПРОБЛЕМЫ: Мама запрещает ей долго разговаривать по телефону и выходить из дома после программы "Спокойной ночи, малыши".
ЧТО ВЫРАСТЕТ: Синий чулок. Или потрясающая стерва самого высокого класса. РИСК: Можно не только влюбиться самым фатальным образом, но в один прекрасный день даже припереться к девочке домой с букетом и самым идиотским выражением лица – свататься. ВЫХОД: Плюньте на все и приударьте за ее мамашей. Она, между прочим, тоже еще хоть куда.
Малолетка
Вертлявое, вульгарное и насквозь порочное coздание с длинной, давно немытой челкой. Раскрашена, как индеец, вышедший на тропу войны, истерична, глупа, но по-своему очень добра и простодушна. У человека сердобольного может вызвать острый приступ жалости и немедленное желание отмыть, воспитать и удочерить бедняжку. Желание следует тотчас вырвать из сердца как крайне опасное и абсолютно бесперспективное. е вы выпихнули это дитя на улицу, не вам ее оттуда и извлекать. Если, конечно, ваша фамилия не Макаренко.
СТАТУС: Пэтэушница.
ПРИКИД: Зачаточная юбчонка из искусственной кожи, майка кислотного цвета и непременные черные колготки с неаппетитной штопкой в районе обаятельных ягодиц.
ХОББИ: Анаша.
КУМИР: Вован по кличке Бегемот из местной ОПГ.
КАК ОХМУРИТЬ: Угостить сигаретой с фильтром и прокатить на клевой тачке.
ЧТО ПОДАРИТЬ: Пять баксов.
КУДА ВОДИТЬ: В стекляшку.
КАКИЕ МАЛЬЧИКИ ЕЙ РАВЯТСЯ: Крутые.
СЕКС: Опасный. Юная предприимчивая дрянь вполне способна наградить вас чем угодно, поэтому не забывайте пользоваться презервативами. Лучше сразу двумя.
ПРОБЛЕМЫ: аведет на вас и вашу фирму своего Бегемота.
ЧТО ВЫРАСТЕТ: Вокзальная бикса.
РИСК: Запросто может угостить вас не только гонореей, но и клофелином. Совсеми отсюда вытекающими.
ВЫХОД: икогда не общайтесь с детьми подземелья.
Штучка
He то чтобы очень хороша, но молоденькая прямо до спазмов в груди. Трогательно пытается следовать модным советам всех глянцевых журналов разом, поэтому немного похожа на деревенскую дурочку, только очень чистенькую и ароматную. Первобытно необразованна и наивна, хотя если все усилия, которые она прикладывает к тому, чтобы быть на уровне, направить в нужное русло, миру предстанет еще одна Мария Склодовская-Кюри. При этом вполне по-взрослому практична, легко оперирует крупными суммами и абсолютно серьезно уверена в том, что мужчина, у которого нет денег, – не человек.
СТАТУС: Модная девочка.
ПРИКИД: Курточка от Tommy Hilfiger юбочка от Moschino, клетчатые колготки Wolford, джинсовые сапожки Casadei Джинсы Le Capains, свитерок от D&G кофточка от DKNY и платьице от Emporio Armam. Все это напялено одно на другое расшито бисером, стеклярусом, колоколь-цами, катится, звенит и переливается Одним словом – отпад. Причем полный.
ХОББИ: Тусовки.
КУМИР: Жан-Поль Готье.
КАК ОХМУРИТЬ: Хлопнуть дверцей Bentley, взглянуть на часы Patek Philippe лихо щелкнуть зажигалкой Cartier и со вкусом затянуться папиросой "Беломор". Такие крошки вполне способны оценить всю прелесть стильных социальных контрастов.
ЧТО ПОДАРИТЬ: Часики Tank от Cartier.
КУДА ВОДИТЬ: В ночные клубы.
КАКИЕ МАЛЬЧИКИ ЕЙ РАВЯТСЯ: Состоятельные.
СЕКС: Все должно быть медленно и красиво, как в очень плохом кино. В результате, на сладострастное расстегивание молнии, картинные объятия, затяжные поцелуи и прочие ужимки и прыжки у вас уйдет столько времени и сил, что на сам процесс останется секунд пятнадцать Впрочем, девочка, озабоченная исключительно тем, что не успела разглядеть марку вашего белья, вряд ли вообще заметит что вы оконфузились.
ПРОБЛЕМЫ: Придется все время помнить, какие туфли надевают к смокингу а какие – к завтраку. ЧТО ВЫРАСТЕТ: Верная супруга и добродетельная мать. Как это ни странно.
РИСК: В один прекрасный момент вы с ужасом поймете, что превращаетесь в главного героя нескончаемого и дурацкого рекламного ролика.
ВЫХОД: Не забудьте выключить телевизор.
Унисекс
Взъерошенная челка, маленькая упрямая челюсть, растянутая футболка пятьдесят шестого размера и уродливые мешковатые штаны. Курит, как дворовой хулиган, ругается, как второгодник, гоняет на роликах (скейте, серфе, байке, тачке и пр.)- как настоящий пацан. о под безобразным подростковым тряпьем терпеливо ждет естествоиспытателя узкая талия, курносая грудь и прелестный, весь огненный, бархатный, впалый девичий животик. Главное, не перепутать крошку с ее отмороженным приятелем.
СТАТУС: Сорви-голова. ПРИКИД: Дурацкий. Все грубое, корявое, тяжелое, на пять размеров больше, чем нужно, да еще и торчит одно из-под другого, как листья молодой лохматой капусты.
ХОББИ: Экстрим.
КУМИР: Шумахер и Антон Комолов с MTV.
КАК ОХМУРИТЬ: Тряхнуть стариной и показать малышне, как чеканят мяч с двух ног. Сто раз подряд. Или даже сто десять.
ЧТО ПОДАРИТЬ: Настоящий горный байк.
КУДА ВОДИТЬ: Туда, где бегают, прыгают и стреляют.
КАКИЕ МАЛЬЧИКИ ЕЙ НРАВЯТСЯ: Спортивные.
СЕКС: Возможно, даже групповой, поскольку маленький звереныш привык жить стайной жизнью и делиться своими радостями и проблемами с прочим молодняком.
ПРОБЛЕМЫ: Учитывая странную манеру девочки одеваться, некоторые консервативные знакомые начинают подозревать в вас тайного гомосексуалиста.
ЧТО ВЫРАСТЕТ: Учительница физкультуры в средней школе.
РИСК: Пытаясь доказать шустрой малышке, что старый конь тоже умеет летать на параплане и нырять на двенадцать метров без акваланга, недолго схлопотать инфаркт. Самый настоящий – миокарда.
ВЫХОД: Следите за своим пульсом и весом. На всякий случай
Дата: Понедельник, 12.11.2007, 15:21 | Сообщение # 5
Генерал-полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 964
Статус: Offline
Красотуля
Ее красота не дает ей покоя, мучает и отнимает много сил и времени. В школу она наряжается, как на дискотеку, не может выйти даже в магазин, если не успела накрасить ресницы или уложить волосы. Ее утренний туалет занимает не меньше двух часов - а как ты думал, красота требует жертв! И главное, чтобы этой жертвой не стал ты.
Как к ней подступиться?
Такие девушки любят подарки, романтические свидания и ужины при свечах. Не вздумай позвать ее в кафе: там же ТОРТИКИ - гибель ее прекрасной фигуре! Води ее на диско или вечеринки. Там она будет в своей тарелке (в центре внимания).
Типичная красотуля - яркий макияж, сексапильные костюмы, прозрачные платья и блузки, идеальная укладка. Такое ощущение, что она только и делает, что вертится перед зеркалом.
Своя девчонка
С ней легко и весело - можно поболтать обо всем на свете, сходить в кино или просто побродить по парку, обсуждая ваши любимые фильмы и книжки. Она не стесняется показаться смешной, выплясывая на дискотеке, и не морочится, если забудет накрасить ресницы. Она всегда поделится яблоком и поможет сделать английский.
Как с ней наладить отношения?
Просто будь собой. И, если ты ей нравишься, она обязательно скажет тебе об этом.
Веселая, остроумная, не зацикленная на собственной внешности, она умна и просто очаровательна!
Девочка - хэви метал
Такие девчонки любят разрисовать свое тело наколками, проколоть пупок или нос, покрасить волосы в зеленый цвет! Носят они безумные балахоны или рваные джинсы, здоровенные ботинки на тяжеленной подошве, раскрашивают лица, как индейские вожди, а глаза обводят черным карандашом. Девушкам хэви метал противны , им больше нравится тусоваться с парнями, материться, курить и выпивать. Они считают такое поведение признаком настоящей крутости!
Как такую?
Ты понравишься ей, если переплюнешь в крутости ее саму - если волосы твои будут еще зеленее, проколешь не только нос и пупок, но еще и бровь, уши, язык и губу. Но если она тебе и правда нравится, попробуй объяснить ей, какая она красивая без своей боевой раскраски и побрякушек, в туфлях и юбке. Скажи, что юношам нравятся женственные девчонки, а не уроды из фильмов ужасов, которые разговаривают, как грузчики на рынках. Подари ей цветы, духи с тонким ароматом. И обязательно своди ее на тусовку байкеров - пусть увидит со стороны, на кого она похожа!
Серая мышка
Очки, хорошая книга под мышкой, длинная юбка, блузка, застегнутая на все до единой пуговички, и еще куча комплексов по поводу собственной внешности! Она боится сделать короткую стрижку и завязывает аптечной резинкой скучный длинный хвост. Она краснеет, когда кто-то произносит слово , и падает в обморок от неловкости, когда ей делают комплименты.
Как понравиться такой?
На самом деле она может оказаться очень милой девчонкой. Главное - не спугнуть ее комплиментами: она может подумать, что ты над ней издеваешься. И еще, если уж она начнет тебе доверять, не обманывай ее, иначе она обидится на весь мир! Покажи, что тебе действительно интересна ее жизнь, расспрашивай, что ей нравится, восхищайся ее талантами. Таким девчонкам не хватает любви и понимания. Но если ты разглядишь в ней прекрасную принцессу, она сделает тебя самым счастливым человеком на свете
А есть ещё....АЛИНА!!! Тоже отдельный вариант. Точно знает чего хочет, имеет свои представления обо всём. Не боиться плыть против течения. Всегда разная и её нельзя преугадать.Иногда нежная, а иногда колючая.
Способа с ней обращаться нет. Просто нужно полагаться на удачу. Большой плюс, если ты доводишь её до смеха.
Иногда Алина бывает настолько нескромна, что введёт любого парня в тупик и краску. Готовтесь к этому.
Алина образованая...но и молодая. Так что театр, а потом на всю ночь в гламурную тусовку.
Вот и всё....Всё остальное объясню, если будете спрашивать.
если низко,то лети.если сможешь,то уйди.если хочешь,то прости.я советую-лечись!!!
Лина, все же какой бы ты особенной не была, на всех девушек есть универсальное оружие... Не проси, таких секретов не раскрываю. Чем дальше в лес, тем третий лишний!
Million_Buk$, Да я и не прошу...просто знаю, что на меня его нет...просто потому что потребности у пеня постоянно меняються... если низко,то лети.если сможешь,то уйди.если хочешь,то прости.я советую-лечись!!!
Лина, ну в плане неожиданности. Ты ведь, даже не догадываешься на что способны некоторые особы... А даже, если и догадываешься - все равно это было бы 100% неожиданно... Чем дальше в лес, тем третий лишний!
.........а чого їх так мало?
